mercredi 25 novembre 2009
Tu n'aimes pas aller chez le coiffeur ? Cet article est pour toi !
J'ai lu sur un blog une fille qui disait qu'elle préférait aller chez le dentiste plutôt que chez le coiffeur...
Je trouve ça dingue.
samedi 14 novembre 2009
L'info du Week end ou comment Rick Ashley a pris possession des Iphones
Ce matin, alors que j'étais dans ma sdb en train de me maquiller, j'ai entendu une info qui m'a beaucoup amusé !
Figurez vous qu'un étudiant australien de 21 ans a réussi à créer un ver qui s'attaque aux Iphones débloqués...
Ce vers, nommé Ikee ( et inoffensif paraît il ), à une particularité bien surprenante: il remplace les fonds d'écran mis par les utilisateurs -et propriétaires- d'Iphone par la photo de Rick Ashley
Les trentenaires apprécieront, les autres iront faire une recherche Google, et moi je me marre !
Plus d'infos sur Ikee ici
jeudi 12 novembre 2009
Viens, on va sauter dans les flaques !
Quand Aigle, qui fête ses 150 ans, s'associe avec Swarovski, ça donne ça:
Bottes en caoutchouc, 349 €
Une paire de bottes en caoutchouc, certes, mais incrustée de cristaux Swarovski...
Et moi qui en cherchais une paire pour aller au parc avec le Minus !
( Ben ce sera sans moi au fait )
mercredi 4 novembre 2009
Le retour du mocassin ne passera pas par moi !
Depuis quelques temps, on ne cesse d'annoncer le retour du mocassin, et là je vous le dis de suite: je suis contre.
C'est comme les épaulettes, ça ne passera pas par moi, juré !
En parlant d'épaulettes, ça me rappelle comment ma mère en était accro, elle en coincait même dans ses soutifs pour en voir tout le temps, même sous ses t-shirts ! Et je ne parle pas des superpositions chemisier à épaulettes + veste à épaulettes... Un vrai joueur de rugby made in 80 ma mère...
Bref, pour en revenir au mocassins, je trouve ça juste horrible, même siglé Prada:
En fait, je cherche ce que je pourais rajouter, mais non, il n'y a rien d'autre à dire.
Le mocassin ne passera pas par moi.
Point final.
...
Sinon, je me suis achetée ça il y a un mois, pas de comparaison ...
Boots Zara, photo honteusement piquée chez Polleen
vendredi 30 octobre 2009
Comment j'en suis venue à changer d'opérateur alors que je suis engagée jusqu'en avril 2011 chez bouygues.
Il y a quelques temps, pendant la semaine de la loose pour être plus précise, mon téléphone portable rendit l'âme.
Alors que j'ambitionnais de le recharger, la prise prévue à cet effet s'enfonça à l'intérieur de lui même et je me retrouvais quand à moi bien dépourvue...
En fait, j'étais même bien emmerdée pour être honnête, parce que n'ayant pas de fixe à la maison, si l'Homme et son portable n'étaient pas présents, je me retrouvais dans 'impossibilité de joindre le monde extérieur.
Confiante en mon opérateur, Bouygues pour ne pas le citer, je profitais des dernières barres d'énergie de feu mon samsung Lolita Lempicka pour joindre le service clientèle ( appel décompté de mon forfait, est il bien utile de le préciser ? ). Bien entendu, on m'informa qu'on ne pouvait rien faire pour moi en ligne, mais que mon téléphone était encore sous garantie, et que je devais donc me rendre en boutique munie de sa facture et de je ne sais plus quoi.
Je vous passe le détails, mais à partir de ce moment, ce fût un véritable carnage qui dura 3 jours et me coûta une explosion de forfait, une perte de temps démentielle et un stress supplémentaire dont je n'avais pas besoin cette semaine là.
Pour résumer, lors de mes différents échanges avec différents membres du personnel de chez Bouygues, j'appris que:
* Il est très difficile, voir même impossible, d'éditer une facture datant de décembre 2008... en effet, j'ai obtenu Feu mon portable lors d'un renouvellement de points sur le site de l'opérateur, donc la facture de ce dernier correspond à la facture de communication du mois d'achat. Pourquoi je ne l'ai pas sorti moi même sur mon pc ? Tout simplement parce que le site n'a jamais voulu m'identifier, j'étais " Numéro inexistant chez Bouygues" (...)
* Le geste commercial est impossible, même si ça fait plus de 10 ans que je suis chez eux...
* 80 % des gens à qui j'ai eu affaire était dédaigneux/agressif/impoli/mort de rire (?). Le respect et la politesse n'est pas un critère d'embauche chez Bouygues donc.
J'en passe et de meilleurs...
Bref, tout ça pour dire que j'ai rendu les armes 4 jours après "l'accident" de Feu mon portable.
Après une prise de tête aussi absurde qu'inutile avec une connasse, pardon, une employée de chez Bouygues qui m'informa que " ça ne l'intéressait pas de parler avec moi ", j'ai changé mon forfait ( cad que j'ai pris le moins cher) et j'ai appelé mon sauveur, Virgin Mobile !
48 heures après, je recevais mon nouveau téléphone ( une copie d'Iphone qui fait beaucoup rire Iris ), ma ligne était activée et cerise sur le gâteau j'avais un forfait du tonnerre ( 5 numéros illimités tout opérateurs + internet mobile illimité + sms/mms illimités, tout ça pour la modique somme de 39.90€ mensuel ! A noter que la somme des 2 forfait Bouygues + Virgin me revient moins cher que le Bouygues seul... cherchez l'erreur).
Je ne parle pas du fait qu'on m'ait proposé de me rappeler pour économiser mon forfait ( au passage, chez eux quand la communication dépasse 3 minutes, elle est offerte ) et que je suis tombée sur des personnes compétentes ET sympathiques.
Conclusion, voir même message perso: Je vais peut être te filer encore 324 euros, Bouygues, mais saches le, je ne vais pas me gêner pour expliquer à la terre entière que tu es un opérateur de merde.
*Oui, vous avez bien lu, je suis engagée avec ses pouilleux jusqu'en Avril 2011... Je suis résignée, ce n'est pas grave.
lundi 26 octobre 2009
La joie d'être une femme
Hier soir, il m'est venue une idée -fortement inspirée par Iris du reste- qui aurait dûe rester là d'où elle venait: J'ai ressorti mon épilateur.
Dés les 3 premières secondes, je regrettais amèrement mon geste, mais courageuse, je décidais de persévérer.
C'est quand la première jambe fût lisse comme les fesses d'un bébé et que je réalisais qu'il me restait la deuxième à faire que j'eus envie de pleurer.
En le rangeant quelques - trop- longues minutes plus tard, j'avisais l'adaptateur "spécial aisselles"... flash-back d'il y a quelques années, quand j'étais une folle furieuse qui m'épilait les aisselles à l'épilateur ( je confirme pour celles qui se pausent la question: oui, ça fait TRÈS mal et en plus ça saigne... c'est gore hein ? ).
Du coup ça m'a rappelé un autre épisode, vraiment horrible, de tentative d'épilation à la cire d'une zone beaucoup plus sensible...
Non, je raconterais rien, laissez tomber.
lundi 19 octobre 2009
La semaine de la loose
LUNDI
* Je sors conduire le minus à l'école, brushing fraîchement réalisé. Grand ciel bleu, je ne prend pas le pépin.
Je sors de l'école, je me prend un rideau de pluie bien fine.
Trempée.
* Je rentre, la fille qui me fait mes ongles m'appelle, elle ne peut pas venir, elle a la grippe.
Ça tombe bien, j'ai 3 ongles de péter.
* Je prends la poêle dans l'évier pour la mettre dans le lave vaisselle, sur ce la graisse jaillit, pour aller s'éclater directement sur ma robe neuve.
* Mon téléphone est déchargé, je le branche, ou tout au moins j'essaye, vu que la prise intérieur s'est enfoncée dans son petit corps et qu'il est donc impossible d'y accéder, même avec la meilleure volonté du monde ( cad en gueulant comme une hystérique toutes les insultes qui me passaient par la tête, et dieu sait si à la fin de cette journée de merde j'en avais )
J'aurais dû me douter que la série ne s'arrêterait pas au lundi, c'eût été trop beau...
MARDI
Big engueulade avec mon boss.
Mais quand je dis big, c'est big.
Je passe ma commande de produits, je vais la donner au représentant. 45 mns après, je me rend compte que je me suis plantée, lui ai donné un bon de commande daté de mai 2007 ?
MERCREDI
Je bosse, alors que je ne bosse pas le mercredi.
En sortant, je passe chez Bouygues pour savoir comment remplacer mon téléphone. J'apprends qu'il faut que je téléphone au service client, ce que je fais en rentrant chez moi, et là je tombe sur une male baisée qui m'explique que ça ne l'intéresse pas de me parler et qu'en plus pour mon téléphone c'est DMC.
Je la traite de connasse, la classe internationale, j'adore.
JEUDI
J'ai bien envie de changer ma coupe, mon collègue est dispo, moi aussi, rouler jeunesse.
Sauf que le dit collègue s'emballe, pète un câble et à force de s'acharner sur ma pauvre tête il finit par me la ratiboiser franchement.
J'ai 10 ans de plus dans la tronche, je suis moche, et j'ai les larmes aux yeux...
VENDREDI
En me levant le matin, je croise ma tronche dans la glace.
Grosse crise de larmes.
A la boulangerie, la dame me demande pourquoi j'ai coupé mes cheveux.
Grosse crise de larmes.
J'arrive au boulot, tout le monde fait semblant de rien et détourne les yeux quand je passe... Briefing du boss qui a compris que j'étais devenue le boudin du salon.
Grosse crise de larmes.
Je finis par m'attacher les cheveux, tant bien que mal, ça me fait un mini queue de 5 cms...
Le soir je rentre, je me frite avec l'Homme, c'est Rodolphe qui sors de Kho Lanta.
GROSSE CRISE DE LARMES.
SAMEDI
Je me suis fait un espéce de chignon, j'ai la tête blindé de pinces mais au moins je n'ai plus envie de pleurer.
En rangeant un magazine de déco bien épais en hauteur, il m'échappe des mains et atterri sur ma tronche.
A ce jour, j'ai un bleu en forme de carré entre les deux sourcils.
je vous prie de croire que ça fait mal.
VIE DE MERDE.
Et pour finir, samedi soir, je suis prise un gros fou rire au boulot. Ça m'a bien détendu et j'ai senti que la loose s'arrêterait là. Et puis ma best m'a offert un collier " Lucky".
En même, à un moment faut bien que ça cesse...
jeudi 8 octobre 2009
La petite souris, cette arnaque qui ne marche pas toujours...
La semaine dernière, alors que le Minus était en train de prendre son petit déj, je le voyais débarquer à grand renfort de cris dans la salle de bain, où j'étais en train de me préparer.
En réponse à ma demande d'explications concernant les cris, le Minus m'informa qu'il s'était fait mal à la dent en croquant sa tartine de Nutella. Cela me parut bizarre parce que la tartine était faite de pain 100% mie de Harry's et que franchement pour aller se faire mal la dessus fallait y aller, mais néanmoins, je jetais un coup d'oeil pour découvrir, ô joie, ô bonheur et surtout ô surprise que la dite dent bougeait.
J'avoue que ma première réaction fût de pousser un cris horrifié.
( Honte sur moi pendant... longtemps )
Erreur Fatale, bien sûr.
Le Minus n'attendait que ça pour entrer en mode panique ON et moi j'entrais dans la galère à pieds joints et bon courage pour en ressortir, surtout à 8h10 du matin.
Je tentais donc l'approche la plus logique: l'explication scientifique.
Erreur fatale 2, le retour.
Le Minus n'apprécia pas du tout d'apprendre qu'il allait perdre la totalité de ces dents, en même temps, je le comprends, mais bon.
Je passais donc au plan B, et partie directement à la case chantage parentale sponsorisée par les Bisounours, sans passer par la case départ et sans toucher 20 000 francs ( cherchez pas, de mon temps on touchait des francs et ça m'est resté ), j'ai nommé la case Petite Souris, également connue sous le nom de Fée des Dents, mais là franchement je n'adhère pas, je préfère le vintage.
Erreur fatale 3, on s'habitue.
Ce coup ci, le Minus entra en mode terreur ON, très contrarié d'apprendre qu'une souris aller se pointer dans son lit, qui plus est la nuit, qui plus est pour piquer sa dent.
Même l'idée de la pièce donnée en échange ne le calma pas, c'était le Beans total et la dépression nous guettait tous les deux en ce lundi matin nuageux.
Finalement, seule la perspective de recevoir une boîte de Playmobil avec Dinosaure intégré vînt à bout des pleurs, et encore, avec la promesse que notre amie La Petite Souris, la dépause devant la chambre, et non à côté du lit...
Heureusement que le Minus est fils unique, ça finirait par me coûter cher ces conneries.
mercredi 7 octobre 2009
De l'avantage d'avoir un blog ou comment je reçois des mails trop de la balle en fait
De temps en temps, je reçois des mails de lectrices, et de lecteurs aussi du reste.
Dés fois c'est pour m'engueuler parce que je ne poste pas assez, parfois c'est pour me demander de poster des photos de mes looks ( à ce propos, une petite parenthése pour dire que j'ai fait un essai, avec l'Homme promût photographe pour l'occasion, moi posant avec le masque spiderman du Minus histoire de préserver mon anonymat, et que tout ça s'est soldé par un résultat absolument ridicule et une bonne partie rigolade avec l'Homme... c'est déjà ça !), et puis de temps en temps, j'ai comme ça des mails qui me transcendent, tel le mail de Kaus, reçu pas plus tard que ce we, que je vous libre brut de pomme et sans retouches ici même:
" Un visiteur de votre blog "Laly and the city... confessions d'une trentenaire débordée" a souhaité vous contacter via le lien 'Contactez l'auteur' présent sur votre blog.
Voici son message :
anna wintour
bonjour
anna wintour se veut la papesse de la mode, avec un look irréprochable, dans la revue GRAZIA du 3 au 9 octobre, page 32 vous y découvrirez les pieds de Madame wintour avec les 2 petits orteils qui sortent de sa sandale, c'est franchement inesthétique au possible. La dictature de la perfection devrait commencer par sa propre personne !"
Je souhaitais bien évidemment répondre à Kaus directement via le blog:
Kaus, saches que tu n'es pas le seul à être indigné par tant de laideur !
Iris s'est pointée furax chez moi ce dimanche avec son Grazia au poing, brandissant la photo d'un air dégoûté et le propos rageur ! J'ai bien mis 5 minutes à la calmer et encore, j'ai dû changer de sujet et lui coller mes nouvelles boots cloutées beiges en daim de chez Zara, une pure tuerie au passage , dans les mains pour lui faire oublier l'affront qu'Anna a osé vous, NOUS pardons, faire.
J'ajoute que si il y a bien un truc que je déteste et qui me dégoûte ce sont les ongles de pieds non faits sur chaussures ouvertes.
Bref, NON tu n'es pas seul Kaus, saches le.
ps: pas trouvé de photo des pieds d'Anna pour illustrer mon article, mais sachez les gens que vraiment, c'était moche.
lundi 5 octobre 2009
L'aventure du legging ou comment plus jamais je n''irai acheter un un truc chez Promod même à 9.95 €
Samedi soir, prise d'une envie subite de leggings noirs, je me décidais à aller jeter un oeil sur ceux de chez Promod, vendus à 9.95 euros.
Pourquoi Promod ?
D'abord parce que j'avais lu chez Walinette que leurs leggings étaient tops pour le prix et ensuite parce que j'avais un peu les boules d'avoir troué le mien, acheté chez Bel Air pour la modique somme de 40 €, juste en passant mon doigt à travers ( si j'avais voulu le faire exprès, je n'y serais pas arrivée ).
Je me rend donc chez Promod et embarque aussi sec le bidule, que j'ai mis ce matin pour aller conduire le Minus à l'école ( et il fallait bien que je m'habille, en plus ).
Bref, pour vous situer le truc, l'école est à 5 minutes à pieds de chez moi, et je me suis rendue compte du problème vers la 3ème minute environ: j'avais affaire à un leggings à coutures tournantes.
Bien emmerdée j'étais, car je ne pouvais pas rentrer chez moi de suite me changer, une invitation à prendre le petit déjeuner à l'extérieur par l'Homme ne se refusant pas, et de fait j'avais un problème bien pire: j'avais coupé l'étiquette du bidule.
Franchement, pourquoi toutes les marques nous foutent des étiquettes de 10 m de long sur les fringues ?
J'ajoute que bien entendu, je n'avais aucun tickets de caisse sur moi, sinon ce n'est pas rigolo.
Et bien figurez vous que je me suis quand même tapé le culot d'aller voir chez Promod pour râler et je dois dire que je n'ai pas eu à -trop- insister, la vendeuse m'en a sorti un nouveau, une taille en dessous soi dit en passant parce qu'elle trouvait que le taille 1 m'allait mieux que le taille 2 ( toujours bon à entendre quand on est une fille ), et c'est avec mon nouveau legging que je repartais rayonnante, les cheveux au vent, prête à affronter le monde et surtout à emmener mon Minus chez l'orthophoniste.
Cette fois ci, je me suis aperçu du problème vers la douzième minute.
Leggings à coutures tournantes.
Léger mieux, mais en fait, j'avais pris le métro et je m'étais assise.
Bref, je vais y retourner, me faire rembourser cette fois ci ( là, je peux parce que je n'ai pas couper l'étiquette ) et en attendant, suis allée chez Zara acheter un leggings à 24.90 €, voilà.
Juré, on ne m'y reprendra plus à vouloir chipoter tiens.